Tengo tanto acumulado que estoy cansado de seguir adelante, estoy cansado de esperar que pase algo bueno en mi vida, y cuando pasa con la misma velocidad que vino, se va, hasta cuando, no quiero seguir viviendo para estar sufriendo.
No se porque hago lo que hago ni pienso lo que pienso, he hecho mucho daño a las personas que me quieren o me han querido algo, porque soy así? No quiero continuar vivo.
Son demasiados problemas y me están superando, económicos, no puedo permitirme comprar nada porque tengo demasiados gastos, me di cuenta que con la mujer que me he casado realmente no me convenía ni la quería y me tuve que dar cuenta tarde y por una amiga que me hizo abrir los ojos, me hizo sentir bien por un tiempo, aunque luego todo cambió, me enamoré de ella sin yo quererlo y ella no quería nada serio, quería ser libre. No puedo continuar así.
Sólo espero el día que alguien o algo me envíe al otro mundo, mi misión está cumplida en este mundo, he disfrutado todo lo que podía y ya se acabó, no me queda nada por lo que luchar, no tengo ilusión por nada creo que he visto de todo en este mundo, he tenido muchos amigos que me han intentado ayudar pero no lo han conseguido por muchos esfuerzos y empeño que han puesto, y la verdad es que se lo agradezco de corazón los quiero con locura pero no puedo más, necesito morirme.
Tengo un hijo que no veo desde hace mucho y es la única ilusión que me faltaba por realizar y ahora que la tengo no puedo estar con el ni tan siquiera ver como crece porque lo han separado de mi lado.
Que es lo que me queda? Nada.
Aunque esté rodeado de gente que me quiere yo me siento sólo ya vacío por dentro como si me faltara algo que nunca podré llenar y cuando parece que lo estoy consiguiendo, hago algo mal y desaparece.
No encuentro el porque de lo que me pasa, tanto mal he hecho para que me pase esto, todo se vuelve en contra mía.
Tengo un trabajo que la verdad hace años me gustaba, ahora he perdido toda la ilusión y la motivación por seguir ahí, llevo años intentando conseguir abrir una discoteca y cuando lo consigo me doy cuenta de que ya no soy el mismo de antes, ya no me hace ilusión.
Me he llevado muchas decepciones en mi vida y la principal conmigo mismo, no he conseguido ser el chico perfecto que siempre he intentado. Las mujeres no ven en mi más que un “amigo” y punto. Solo consigo ser eso. No quiero sentirme tan sólo y tan vacío.
He dado todo lo que tenía a los demás, les he ayudado en todo lo que he podido sin pedir nada a cambio, ni quiero nada a cambio. Y mi recompensa es seguir muriéndome por dentro sin tener nada ya por lo que luchar.
No se si esta carta es una expresión de sentimientos o una carta de despedida definitiva aún no lo tengo claro del todo.
Lo único que se es que me quiero morir ya y no tengo ganas de seguir esperando, porque me siento muy mal y me duele demasiado estar así durante tanto tiempo, esto me supera.
Me gustaría morirme ya y ver realmente quien lloraría por mi. Ahora mismo esa es la única meta que me queda por cumplir.
No me queda ya nada, lo he perdido todo, sin motivación, sin ilusiones de ningún tipo, sin esperanzas, para que perder más el tiempo. Realmente por quien lo voy a sentir mucho es por mi madre, mi hermana y mis amigos que se que les voy a causar mucho dolor, pero será menos que lo que les estoy haciendo pasar ahora todos los días por como me ven de mal. Al menos con el tiempo se les pasará y no seguirán sufriendo por mi culpa.
Cuando ya no esté aquí mucha gente se dará cuenta de lo que ha perdido y en especial una persona que no voy a nombrar por no comprometer a nadie.
No os sintáis nadie culpables, la única culpa es mía, por no saber ni poder afrontar mis problemas.
Mi última voluntad es que organicéis una fiesta en mi honor y que me recordéis como siempre he sido. Os quiero.
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